tag:blogger.com,1999:blog-53225360177477861512024-02-20T15:13:43.315+01:00THE DENEWAY,-Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.comBlogger96125tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-15657179682649001932014-03-16T01:00:00.001+01:002014-03-16T01:00:39.931+01:00El egocentrismo del laberinto.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE5OZYeVuZxNJ8-JwnYpx_CZnQAVgdXl1ZjJsg0zAr8emDCAfYeOqWIxgSd-qXb3IB5PqZsJ7bp0PfNps4f9pMQZOEYrUqJgNNFJUAZh3tXMEYEN85R84Ui64VrA27G4ObUMWBOlHI2iE/s1600/la+foto+1-5.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE5OZYeVuZxNJ8-JwnYpx_CZnQAVgdXl1ZjJsg0zAr8emDCAfYeOqWIxgSd-qXb3IB5PqZsJ7bp0PfNps4f9pMQZOEYrUqJgNNFJUAZh3tXMEYEN85R84Ui64VrA27G4ObUMWBOlHI2iE/s1600/la+foto+1-5.JPG" height="400" width="308" /></a><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">¿Quién soy? ¿QUIÉN HABLA? Ah, soy yo, es cierto. Pero era eso, ¡era eso lo que quería decir! Que quién era yo! Bang-Bang. Pregunto que cómo, de qué extraña manera, se construyen las distintas voces que ferozmente disputan y que parecen, todas, tener MI propia voz. Pero... ¿Cómo que MI voz? Tengo yo una voz solo para MÍ. He shot me down. Pero, sin embargo, sé cuando son varias porque gritan e intentan quedar por encima las unas de las otras. Lo sé. Hay varias y todas tienen igual tono de voz. El mío. ¿El mío? ¿Cómo sé que es mi voz si no sé quién soy yo? ¿SERÉ YO TODAS MIS VOCES? Todas. Bang-Bang. En ese caso, no sería su voz la mía, sino que mi voz serían las suyas; soy yo quien las toma prestadas. ¿SERÉ YO EL RESULTADO DE SUS DISPUTAS? ¿Soy la conclusión de los gritos de las voces de mi interior? Quiero decir... ¿estaré yo dentro de ellas...? Pero cómo estar dentro de, no una, sino varias voces... Quizás yo solo sea el refugio de mi conciencia, la fachada que las esconde. ESO! Eso tengo que ser: mi conciencia. YO SOY MI PROPIO PEPITO GRILLO; quiero decir... mis Pepitos Grillos... Porque hay más de uno, porque son varios, lo sé porque gritan, y yo... Yo soy el resultado de los gritos de todos ellos... Siempre gritan. That awful sound. ¿Por que gritarán las voces que, al final, como resultado, soy yo mismo? Quizás gritan porque yo no grito. ¿Quién soy yo? Yo soy mis voces... y si ellas gritan, ¿por qué yo no grito?</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN_dGqwpkzSsiosXxfcc1D_jv1Kv9vURjtyWkV9jxyS8eXRvxcdDsMH5ZZXlBdcd62BAqKKSh7To9AMg5VhDT5mCaYYx7OF6R-rdm7AGHR1yiA0roXJ55PmgyH4-GxkgRONHwXz2ih4Hs/s1600/la+foto+2-3.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN_dGqwpkzSsiosXxfcc1D_jv1Kv9vURjtyWkV9jxyS8eXRvxcdDsMH5ZZXlBdcd62BAqKKSh7To9AMg5VhDT5mCaYYx7OF6R-rdm7AGHR1yiA0roXJ55PmgyH4-GxkgRONHwXz2ih4Hs/s1600/la+foto+2-3.JPG" height="400" width="300" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="color: orange;"><i><span style="font-size: large;">Quizás</span> </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>el <span style="font-size: x-large;">rechazo</span> </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>lo llevo <span style="font-size: x-large;">dentro </span></i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>y <span style="font-size: x-large;">soy yo </span></i></span><br />
<span style="color: orange;"><i> la que <span style="font-size: large;">rechaza.</span></i></span><br />
<span style="color: orange;"><i><span style="font-size: large;"><br /></span></i></span>
<span style="color: orange;"><i><span style="font-size: large;"><br /></span></i></span>
<br />
<i><span style="color: orange; font-size: large;">Q</span>uizás suene estúpido pero ahora que no estás soy más yo y menos yo cada instante. Me explico: la esencia de mi ser es tambalearme en una cuerda, es pasear por el borde de los miradores, aunque no sean para andar, sino para mirar. Y cada instante que no es estás me acerco más al borde. Y el viento sopla más fuerte y desequilibra mi andar, mueve mi pelo y me reseca la mirada. Será levante, seguramente. Cada instante que no estás me pregunto más por la finalidad de mi posición en el mundo, dentro del mundo. Un mundo de muchos. Y yo en él. Sin embargo, el viento se lleva mis partículas lejos de mí y preguntarme quién soy y qué hago rodeada de gente, que se aleja, no hace más que desgastarme las ganas de ser. Aunque Quizás soy yo la que se aleja con mi andar. Soy menos yo cuando consigo esconder mejor el pelo despeinado por el viento y mi mirada reseca. Dejo de ser yo cuando nadie sabe que me he roto. Y nadie lo imagina. Y Quizás a nadie le interesa.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Pensaba que tú (o tú o tú) podríais decirme quién era yo. Pero ya no estáis. No sé si os habéis ido o me he ido yo.</i><br />
<br />
cé. g<span style="font-size: xx-small;">racias media mitad por este magnifico cuaderno.</span><br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-26250420080720958842014-01-09T19:38:00.003+01:002014-01-09T19:38:36.639+01:00Escribir es respirar.<i>-<span style="color: #444444;"> </span></i><br />
<i><span style="color: #444444;"> Muchas veces nos preguntamos <u>cuál</u> fue el día que dejó de escribir o si, <span style="background-color: #fce5cd;">quizás</span>, no fue un día, sino una escalera de sucesos descendientes la que la llevó al subsuelo.</span></i><br />
<span style="color: #444444;"><i><u>Ahora</u>, muchas veces nos lo preguntamos; estaba claro que sus </i>dedos<i> se atrofiaron; su </i>piel<i> rosada, se deshidrató; la luz de sus </i>ojos<i>, se apagó y sus </i>labios<i>, antes rosados y carnosos, tornaron azulados y enfermizos.</i></span><br />
<span style="color: #444444;"><i>Y es que todos tropezamos con que el día que dejó de escribir, se dejó también perder </i><b><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">a sabiendas</span></b><i> y, así, pararon las palabras y, por tanto, la respiración.</i></span><br />
<i style="color: #444444;">Muchos nos preguntamos cuándo dejó de escribir, de inhalar y exhalar las letras, de buscarse, de abrir sus pulmones al </i><span style="color: #444444;">M</span><i><span style="color: #444444;">undo del, </span>entonces<span style="color: #444444;">, hoy.</span></i><br />
<span style="color: #444444;"><i>Porque, cierto es, que </i>feliz<i> todos sabíamos que <b>nunca</b> lo había sido, <u>que por eso escribía</u>.</i></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
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</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXR-CnlzZuR27YBdg-HVpQM5jaPdso-hWifUYx0hDrYRxNbPhWMFRoNbeGTzaniusw1zOuzPj6b8wG-z252EJmzSnXvwzNDtaPjjGFaM8z9YlDw45V6enZATNLR-ypgU7drK7V09hOkC0/s1600/la+foto+5.JPG" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXR-CnlzZuR27YBdg-HVpQM5jaPdso-hWifUYx0hDrYRxNbPhWMFRoNbeGTzaniusw1zOuzPj6b8wG-z252EJmzSnXvwzNDtaPjjGFaM8z9YlDw45V6enZATNLR-ypgU7drK7V09hOkC0/s1600/la+foto+5.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="color: orange; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: xx-small;"><span style="text-align: start;">(Postales desde Friolandia de la persona más cálida)</span></span></td></tr>
</tbody></table>
+<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><span style="color: #444444;">"Y creo que en eso consiste escribir, en </span><b><span style="color: #b45f06;">respirar</span><span style="color: #444444;">.</span></b><span style="color: #444444;"> Lo haces sin querer, inconsciente, y cuando dejas de hacerlo, aunque sea por poco tiempo, </span><i style="color: #444444;">mueres ahogado</i><span style="color: #444444;"> por las palabras que consiguen roer tus huesos y tus musculos. Por eso decidí que suicidaría lo mejor de mí mismo para poder matarme yo.</span></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><span style="color: #444444;">Por eso dejé de escribir, supongo, por miedo a la vida. </span><u>Al ruido</u><span style="color: #444444;">. A las </span><i style="color: #444444;">luces</i><span style="color: #444444;">. A encontrarme ya muerta en las palabras del ayer y no poder hacer nada para sobrevivir al hoy. Prefiero morir en el hoy y olvidarme entonces del mañana. Dejar ya de buscarme en la oscuridad de mis puertas cerradas y mis persianas bajadas al Mundo."</span></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: x-small;"><strike>¿Y qué es Mundo?</strike></span><br />
<br />
<b><u><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cé.</span></u></b>
<!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F-_7N3b7CnJhE%2FUs7ngc0lFCI%2FAAAAAAAAAZk%2F3KXierkpCx8%2Fs1600%2Fla%2Bfoto%2B5.JPG&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXR-CnlzZuR27YBdg-HVpQM5jaPdso-hWifUYx0hDrYRxNbPhWMFRoNbeGTzaniusw1zOuzPj6b8wG-z252EJmzSnXvwzNDtaPjjGFaM8z9YlDw45V6enZATNLR-ypgU7drK7V09hOkC0/s1600/la+foto+5.JPG" -->Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-48305372235662187922013-11-10T11:58:00.000+01:002013-11-10T11:58:05.362+01:00Mi estómago se llena de preguntas. Y me encanta que no haya respuestas.Querido Luis Jesús,<br />
<br />
<b><span style="font-size: large;"> M</span></b>adrid lleva envolviéndome en su <b>bullicio </b>ya más de un mes. Entre sus <b>luces</b>, a todas horas encendidas, sus <b>ruidos</b>, siempre a máxima frecuencia, y sus coches, que no quieren nunca parar de <b>correr</b>. La gente también corre de un lado para otro, como si la vida les fuera en coger el siguiente metro.<br />
<br />
Es curioso porque no sé si mis sentidos estarán algo <b>mareados </b>aún pero tengo la sensación de que el único lugar de Madrid donde aún no ha llegado la <i>contaminación </i>y los <i>gérmenes </i>de gran ciudad es mi pequeña, ruinosa y roja facultad. La Facultad de Filosofía de la Universidad Complutense de Madrid, que se cae a cachos por antigüedad. La más limpia de espíritu y la más <b>s</b><i>ucia de ventanas</i>.<br />
<br />
<a href="http://tinypic.com/?ref=axbi4k" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="400" src="http://i44.tinypic.com/axbi4k.jpg" width="400" /></a>Cada mañana, tras dormir lo máximo que se puede dormir en un Colegio Mayor, (o sea, poco), el <b>café </b>me sabe a preguntas, el autobús es un cúmulo de zombies a los que les cuesta mantener los ojos abiertos, entrar a la universidad es olor a tabaco y tostadas de la cafetería y las clases son gloria, y más <u>preguntas </u>y menos <b>respuestas</b>. Y pasión, las clases son <span style="color: #990000;">rojas </span>de pasión y <span style="color: #38761d;">verdes </span>de esperanza y <span style="color: #0b5394;">azul </span>de admiración desde mis ojos. Las clases son ponerte los <b>zapatos </b>más cómodos y echar a andar sabiendo que has escogido bien el camino. ¡Qué feliz me siento! Cada día estoy más segura de que los zapatos que he escogido me servirán para andar este camino tan difícil que he elegido, que son los perfectos, que no hay otros mejores ni camino con árboles más bonitos, con cielo más claro, con nubes más blancas.<br />
<br />
Historia de la filosofía antigua son dos horas de música clásica; ontología dos horas de aprender ser; antropología filosófica es difícil de entender pero, cuando la entiendes, Fuentes te abre las cuestiones más interesantes de nuestros propios intestinos; filosofía política es todo lo demás, es la gota que colma el vaso, el último soplo de aire que consigue que mis pulmones se llenen de satisfacción. <i>Plena</i>. <b>Entera</b>. <i>Perfecta</i>.<br />
<br />
Madrid me envuelve y me mancha con su <b>roce</b>. Me duele con sus ruidos. Le temo por su prisa. Porque me contagia. Sin embargo, me siento limpia con las manchas, me encuentro en silencio aunque haya ruido, me tranquilizo en su bullicio, me sano con sus enfermedades porque me sumerjo, escucho y disfruto mi carrera. Teniendo cada vez más claro, que quiero <i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b>comer de ella, vivir de ella o sobrevivir con ella.</b></span></i><br />
<br />
<i>Qué cursi suena todo. Será que me gusta. Será que me encanta. Será que ya estoy del todo loca. Será que sí.
</i><br />
<i><br /></i>
<i>cé. - Y todo esto me hace ver la preciosidad de la playa y el mar y su olor.</i>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-38891625753370299492013-10-07T17:27:00.001+02:002013-10-07T17:27:41.424+02:00A Matías siempre le había parecido que Entropía era una chica de lo más particular. Le parecía singular porque no era del Todo de la sociedad: "la multitud se mueve por el Caos de los individuos excelentes", dijo una vez un poeta que, tras suicidar lo mejor de sí mismo, se le olvidaron las palabras y murió por no poder respirar. Y Entropía, era de ese pequeño grupo de individuales que crean el Caos, que no se dejan guiar por él, que , que le dan vida en su vientre, en su sexo, en su cerebro e incluso en sus manos - de sabor a chocolate -, pensaba Matías.<br />
Esta niña con piernas de mujer, residía día y noche, sin pagar posada, en el recuerdo de Matías, con sus pantalones de cuero y su melena, morena, ondulada, encrespada, al viento. Con sus ojos de lince, avispado, verdes, animal, grandes. Ocupaba un pequeño espacio en el que siempre bailaba. Podía bailar de alegría, jazz, o de tristeza, blues. A veces, incluso bailaba flamenco del que hace llorar. Entropía bailaba de todo con sus pies, alocados e incontrolables, sin tacones, descalzos de miedos y sordos de frío. Y de todo lo que bailaba salía corriendo el orden y nacía el Caos del arte.<br />
<br />
Matías ya ni siquiera recordaba si un día la conoció y voló como un pájaro al día siguiente dejando la cama vacía y las sábanas dobladas o fue una imaginación de la mujer que quería que le escribiera la carta de despedida. Entre nebulosas.<br />
<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-g_NJsG_CUrQ/UlLSYouwGBI/AAAAAAAAAYs/VDRKMzFT80k/s1600/13+-+4" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-g_NJsG_CUrQ/UlLSYouwGBI/AAAAAAAAAYs/VDRKMzFT80k/s640/13+-+4" width="480" /></a></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Cedeclara,.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-57645350132107024812013-08-21T21:56:00.002+02:002013-08-21T21:56:21.225+02:00Hoy vamos a ser Horizonte juntos.Mientras andaba tranquila por el paseo se preguntó "si pudiera convertirme en cualquier cosa... ¿qué fantástica fantasía podría crear de la <b><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nada</span></b>? " Y así empezó a imaginar que le salían alas de las clavículas, se retorció de dolor al principio. Cuando ya las plumas relucían al sol, impulsó torpe los músculos que componían los nuevos instrumentos de locomoción. Justo antes de empezar el vuelo decidió que ya no quería ser gaviota; "el vuelo no hace libre al animal, además, las plumas pican. ¿Qué puedo ser ahora? ¿Y si me convirtiera en el Sol? Tan intocable, tan alejado, tan inalcanzable." Tras pensar esto, notó como la temperatura de su cuerpo se elevaba a una velocidad vertiginosa. Miró sus manos y comprendió que el aumento del número de grados al que se encontraba, hacía efecto en sus órganos, pasando estos del estado sólido a un curioso gas pesado y caliente, cada vez más caliente. Se asustó pero la idea de ser el origen de toda vida compensaba el miedo.<br />
Después de un rato, vio de frente a la Luna, tan blanca y llena, y se la imaginó ganándole el pulso y obligándole a esconderse tras el horizonte. "Maldita Noche, ¿por qué llamas al sol a esconder y a la luna a saludar?"<br />
Así que volvió a su estado fundamental y a reflejar, en vez de irradiar, la luz; recuperando así su forma humana con sus dos pequeñas manos y sus dos agujeros de la nariz, con sus clavículas y sus pecas. "Otra vez en el principio, pensó."<br />
El paisaje que se tumbaba ante ella antes de que empezara a divagar por su propia imaginación había dado un enorme giro de 180º grados. Las gaviotas se habían convertido en mosquitos, el sol en luna y el día en noche. Para entonces la decepción le invadía todos los recovecos de su cuerpo, ninguna de sus transformaciones había sido lo suficientemente satisfactoria. Se sentó en la arena de la playa, enfadada con el mundo de su al rededor, se quitó los zapatos y dejó que los dedos de sus pies jugaran un rato con los minúsculos granitos de arena. Miró al Horizonte, tan libre, lejano, inalcanzable, Perfecto. Y mientras los<br />
<span class="Apple-style-span" style="-webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875);">adjetivos calificativos le venían a la mente, sus dedos dejaron de juguetear con la arena, sus pecas se</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="-webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875);">difuminaron con el cielo, al igual que sus manos que ya no eran ni pequeñas ni grandes. Sintió que ya no sentía el peso de su cuerpo, se esparcía como partículas de sal por el mar. </span><span class="Apple-style-span" style="-webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875);">Para su asombro, dividirse no le producía dolor alguno, era dulce, una dulce rotura de su cuerpo y no sabía si también de su alma. "Qué más dará..." Se imaginaba en un vuelo continuo a ras del océano mientras las partes de su ser </span>iban quedando por el camino una tras otra hasta llegar a ser la Nada. Hasta estar en el <i><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: x-large;">Horizonte</span></i>, hasta ser el mismo.<br />
<span class="Apple-style-span" style="-webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875); font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: medium;"><b><i>Hasta ser infinita. Libre. Inalcanzable. Y por todo ello, Perfecta.</i></b></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://tinypic.com/?ref=xf9ooo" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="300" src="http://i39.tinypic.com/xf9ooo.jpg" width="400" /></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="-webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875);"><br /></span>
<br />
<span class="Apple-style-span" style="-webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875);"><b>c</b>edeclara. En el <span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>H</b></span>orizonte torcido.</span><br />
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<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-29413846886203908912013-05-18T00:16:00.003+02:002013-05-18T19:17:48.480+02:00Luces de alcoba <b><i>Ya casi no hacían el amor y cuando lo hacían apagaban las luces y silenciaban cualquiera de los sonidos que pudiera vislumbrar un pequeño atisbo de placer. No había caricias ni impulsos animales que les hicieran sentirse vivos. Cuando acababan, la habitación parecía más pequeña, los muros se cerraban agobiantes.</i></b><br />
<b><i>En esos días ya no se encontraban, ni al uno ni al dos, quizás porque la oscuridad de las luces apagadas se había extendido al resto de la rutina o porque el silencio había invadido la casa, fuera como fuese no daban con la tecla del piano para encender la luz y la música.</i></b><br />
<b><i>A veces, cuando uno de los dos encontraba una pequeña ranura de luz y decidía avalanzarse al riesgo de rozar <span class="Apple-style-span" style="-webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969);">cariñoso la </span><span class="Apple-style-span" style="-webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875);">mano del otro, obtenía una rápida y cortante respuesta, un espasmo automático con el que el otro se alejaba, se esfumaba y contestaba con una mirada felina de terror y odio como diciendo que ni era el lugar ni el momento ni la persona adecuada. Fuera cual fuese el lugar o el momento, nunca sería la persona.</span></i></b><br />
<b><i>Entonces empezaron a encontrarse en otras personas y en otros vasos, primero de cerveza, de vino tinto después y de whiski solo al final. Iban saltando de copa en copa, de sábana en sábana, sin almohadas, de ventana en ventana. Dieron tantas vueltas entre faldas y cuellos de camisas que en un último instante Cuando ya habian recorrido todo el circulo, volvieron a encontrarse, en la misma cama, con las persianas abiertas de par en par y los vinilos dando vueltas. Y volvieron a comerse a besos con tanta luz que acabaron ciegos de amor.</i></b><br />
<br />
" Ya no me gustan los viernes ni tampoco los sábados porque no hay llamadas, no me gusta despertarme y mirar el teléfono y tampoco me gusta irme a dormir porque nadie me da las buenas noches. Y mira que suena ñoño. No me gusta tener canciones vetadas y artistas prohibidos ni películas innombrables. Y mira que suena estúpido. Odio haber perdido una de las columnas que me hacía sustentarme porque ahora me tambaleo sin saber en qué momento vendrá el viento que me tirará. Y mira que suena el viento a lo lejos, como si se acercara. "<br />
<br />
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cé.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-4039976196649520952013-05-03T18:05:00.000+02:002013-05-03T18:05:42.775+02:00Tenía la libertad en la espalda y una N en el hombroCon la yema de su dedo índice recorrió toda su silueta. Empezando por el cuello, que siempre es más accesible, y continuó bajando por su costado derecho, rozando sus pechos, saboreando el tacto con su piel, blanca, tersa, suave. Cuando llegó a la cintura desvió su rumbo y acarició lentamente su estómago, como si del bien más preciado se tratara. Él notó, entonces, que una lágrima le resbalaba por la mejilla y sin apartar su mano derecha de ella, como si una vez que se alejara lo tuviera que hacer para siempre, acercó su mano izquierda a la lágrima y la arrancó de su cara con rabia y disimulo. Una vez resuelto el contratiempo, el viaje continuó y sus yemas siguieron disfrutando el roce, el tacto, la caricia.<br />
<br />
<a href="http://tinypic.com/?ref=2zzow3l" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="340" src="http://i43.tinypic.com/2zzow3l.jpg" width="640" /></a><br />
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Ella de pie, tendida frente a él, mientras el señor se tomaba su tiempo, nerviosa por acabar y no perder al siguiente. Miraba de reojo a la chaqueta, donde estaba la cartera, tendida en la silla del motel de tres al cuarto, contando uno tras otro los minutos y multiplicándolos por la cifra exacta para sumarla a la propina.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-59332962613766141122013-04-23T22:48:00.002+02:002013-04-23T22:48:16.688+02:00Te perdí y luego me perdí.Supongo que al menos me consuela el hecho de que hubo un día que alguna pequeña parte de mí te cautivó. Esa pequeña parte que parece haberse desvanecido de tu imagen sobre mí. Esa que quizás nunca tuve, que era un espectro, una ilusión óptica de tus ojos verdes hechizados.<br />
Quizás yo sea el problema porque soy una cebolla con demasiadas capas, que paso tanto frío y me pongo tanta ropa para ocultarme del aire gélido que a nadie le apetece desnudarme. Ni le apetecerá.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIlLBWAf9PvCFiodoq7Ry4w7LB1SG59YECA0gFnnkrE1l3SVx-rBj_vRh1-0WRtnGIfvpNWnAs-vUHNASR92V5oQ6CpMOy6smpaQH_B68N5WsnBY95bM7DgaLTlSIjRddSDOnx81bEzOY/s1600/578465_4561104060029_1103680131_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIlLBWAf9PvCFiodoq7Ry4w7LB1SG59YECA0gFnnkrE1l3SVx-rBj_vRh1-0WRtnGIfvpNWnAs-vUHNASR92V5oQ6CpMOy6smpaQH_B68N5WsnBY95bM7DgaLTlSIjRddSDOnx81bEzOY/s400/578465_4561104060029_1103680131_n.jpg" width="400" /></a><br />
<br />
<br />
Yo no sé tú, pero a mí se me hace demasiado difícil conseguir hacerme a la idea de no poder contar con la esperanza de que en junio te veré, me abrazarás y me sentiré segura entre tus brazos, como siempre. Se me hace tan sumamente complicado perderte así, sin más, y que sea porque no soy como tú necesitas que sea.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
qué frustración! qué inútil me siento! qué impotencia!<br />
-¿qué me sobra, qué me falta para conseguir hacerte feliz?<br />
-te faltan los números, te sobra tu esencia.<br />
<br />
Neptuno andaba por el sendero del laberinto y cuando consiguió ver por fin el final del pasillo que le alejaba de las tinieblas y le acercaban al paraíso, cerraron el camino. Le borraron toda posibilidad de llegar a su ansiado, planeado, programado y soñado objetivo. Y se encontró, por primera vez, perdido, paralizado, confundido, sin saber qué hacer, sin puntos finales que alcanzar. Decidió así sembrar la confusión en el mundo y que todos sufrieran las frustración de no saber.<br />
<br />
<br />
<br />
cé.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-39202852166374944952013-03-22T11:58:00.002+01:002013-03-22T12:02:04.734+01:00Adelante Bonaparte- Yo creo que ella lo que hace es verter para dentro, barrer para el felpudo.<br />
- No, no y no. Te equivocas. Ella lo que hace es pasear por un camino de <b><i>piedras</i></b> de la <i>orilla</i> de un río a otro. El problema está en que no sabe cuál fue la primera piedra que pisó.<br />
- Tampoco sabe cuál será la última.<br />
- Ahí está la magia Joaquín, ahí está la<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: large;"> magia</span>.<br />
- Pero ella quiere vivir, Renée.<br />
- Y para vivir hay que comer y para comer hay que ganar verde.<br />
- El más verde de los verdes y el más filete de los filetes, no le darán la <span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: large;">felicidad</span>.<br />
- Pero ayudarán. <span style="font-size: x-large;">¿Qué profesión es esa de pensar?</span> Todos pensamos y es lo que nos trae los mayores problemas<span style="font-size: large;">. Y nadie vive de problemas.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">- Renée, solo sobrevive el que vive para resolverlos.</span><br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://tinypic.com/?ref=s2v968" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="425" src="http://i50.tinypic.com/s2v968.jpg" width="640" /></a></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-29346589884735755962013-02-05T00:45:00.003+01:002013-02-05T00:45:44.499+01:00Osó la osa decirle a la oso lo que sentía.Soy consciente. Soy consciente de lo que no me gusta que, al parecer, es todo.<br />
<div>
Soy consciente, muy consciente, de consciencia, de lo que odio. Porque lo odio mucho.</div>
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<br /></div>
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Y no odio ser el oído que escucha y calma esos gritos que se quedan clavados en tus orejas. </div>
<div>
No odio, para nada, ser paciente y, por supuesto, que tú también lo seas. Pero me da miedo. Mucho miedo.</div>
<div>
<a href="http://tinypic.com/?ref=sdzre9" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="400" src="http://i46.tinypic.com/sdzre9.jpg" width="300" /></a>Me da miedo que tú no me odies. Aunque sea solo un poquito. Y que seas tan paciente, tanto que la paciencia acabe de golpe.</div>
<div>
Aunque más aún, más miedo aún me da que yo no te odie, ni siquiera un poquito.</div>
<div>
<br />
Aunque creo que un día de estos nos odiaremos porque yo no sabré sumar (ni le veré utilidad) y tú no sabrás leer (ni le verás utilidad). Pero creo que aún así, con paciencia, me enseñarás a sumar ( y a pesar de mi orgullo, aceptaré su utilidad) y te enseñaré a leer ( y a pesar de tus pocas ganas de letras, aceptarás su utilidad). </div>
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<br /></div>
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Y quién sabe, con suerte, algún día comprenderé cómo se resta y tú cómo se escribe. Y dejaremos de odiarlo. Y nos odiaremos por ello, de la única manera que sabemos odiarnos. </div>
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queriendo.</div>
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Por ahora me conformo con acurrucarme en tu voz siempre que puedo, y en tus historias. En tus amigos, y en tus melodías. Acurrucarme en tus brazos, cuando están cerca, y en tu pelo negro y en tus ojos verdes que me aceptan tal y como soy (aunque sé que están un poco trucados... sino no me lo explico).<br />
<br />
Cé.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-68594605934383275272013-01-18T22:20:00.001+01:002013-01-18T22:20:53.779+01:00Ojos como gatos, saltones.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://tinypic.com/?ref=2eyjfqt" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="232" src="http://i49.tinypic.com/2eyjfqt.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
Jesús era pequeño y tenía rizos. Muchos rizos. Tantos rizos como veces intentaba su madre ocultarlos a base de peines y tirones y cepillos y tirones y técnicas para desenredar y tirones. Pero ellos, al igual que Jesús, eran rebeldes e irremediablemente retorcidos. Los rizos rubios, muy rubios, rubios como el sol o como la cerveza. Como Jesús que quemaba al igual que el sol al tocarlo, que explotaba burbujas de pensamientos ajenos sin darse ni cuenta. Su padre siempre le decía que sus ojos eran como dos gatos, saltones, de ventana en ventana intentando escapar, siempre escapar. Y también decía que su nariz era respingona y que debía haberla sacado de su madre, que tenía el culo respingón.<br />
<br />
Un día mamá le contó que su nombre era Jesús porque fue más difícil de sacar del vientre que decir ebrio la palabra Pamplona. No quería salir y no quería y no quería, pero entonces después de tanto empujar, ella se relajó un momento y puso esa cara, esa cara que se pone, esa cara inexpresiva que solo se consigue cuando algo grande va a venir, cuando se va a estornudar quiero decir. Y entonces, estornudó y Jesús salió del simple esfuerzo del estornudo. Achííííiís. Y Jesús dijeron todos. Y así de repente llegó él.<br />
Desde entonces los estornudos son sagrados en la familia.<br />
<br />
Jesús se retorcía, entre días, pensamientos, semanas, movimientos, meses, tentaciones, años y más años.<br />
Y llegó el día en que vio una falda, tan corta como su conocimiento y descubrió que eso que llamaban mujeres eran tan rebeldes y retorcidas como sus rizos y, mientras su madre intentaba ocultarlos y desenredarlos, él se enamoró.<br />
<br />
Y esta es la historia de Jesús, achíís, ese que tenía nombre de estornudo, con ojos saltonses, como gatos, que se enamoró de Marichú, achúús, quien tenia un nombre con forma de estornudo y a quien no le importaba quemarse con sus rizos rubios como el sol ni tampoco beber cerveza hasta saltar de ventana en ventana. Y así, ninguno de los dos, volvió a querer escapar.<br />
<br />
<br />
Cé<br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-54168922356806904312013-01-06T14:07:00.000+01:002013-01-06T14:07:34.024+01:00Un samurai de ojos verdes<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicRJobuAJq4UgijXco85ZlsucNgruW6N9q8L5VfRnGlty52QTML301W6JMo9Q7U7eqbKF0eLYrrdGN5dPAdy1zxSnd63ND-IgzW8zjGojZhtDAjB9MZLFBigbA3KjnYm32TU6dQF6BYNs/s1600/268499_469231323135298_325176914_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicRJobuAJq4UgijXco85ZlsucNgruW6N9q8L5VfRnGlty52QTML301W6JMo9Q7U7eqbKF0eLYrrdGN5dPAdy1zxSnd63ND-IgzW8zjGojZhtDAjB9MZLFBigbA3KjnYm32TU6dQF6BYNs/s320/268499_469231323135298_325176914_n.jpg" width="320" /></a>Se suele decir que el amor es un pack, que te enamoras de la persona y de sus circunstancias pero no sé si será que nosotros somos raros, que vivimos fuera del círculo que limita lo normal de lo anormal y que hemos construido una especie de círculo con límite propio, una esfera, unas burbuja confortable y cálida, entre sábanas y besos en el cuello, o a lo mejor es que simplemente ese pack es totalmente falso y la gente de tanto escucharlo intenta amoldarse al amor, en vez de que el amor se amolde a ellos.<br />
<br />
<br />
Yo no sé si he caído tropezando y me he clavado sin querer una flecha de Eros pero, cursimente escribo, que entre nubes ando cuando sé que me falta poco para verte.<br />
<br />
<br />
GdeClara-.<br />
<br />
Ah, por cierto, feliz año y buen día de reyes.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-86794491263961964552012-12-21T17:36:00.001+01:002012-12-21T17:36:15.895+01:00Vaya mundo de locos el de la taberna de PlatónSomos sensibles. Vivimos en un mundo sensible. Creemos, pensamos y hacemos gracias a lo que reciben nuestros sentidos, lo que vemos, lo que oímos. Y así, tan sensibles como somos, nos dejamos influenciar. Somos influenciados como si de una roca en un caño antes seco, tras el desborde del río, se tratara. Fluimos en masas pues. Captamos mediante los medios de comunicación la mitad de las cosas que quieren comunicar y, que de forma específica, quieren que captemos. Así la esencia, lo que realmente pasa en el mundo, nos llega deforme, sin forma, como si de una nebulosa se tratara, dando pinceladas de información, pinceladas del color político que al medio le venga mejor. El rojo y azul repetidos hasta la saciedad no nos dejan ver el resto de colores, la gran gama de tonalidades que existen. Las ideas, lo que realmente las cosas son, nunca llegarán integras a nosotros mientras, sumisos, nos conformemos con oír, que ni siquiera escuchar, a un señor trajeado detrás de una pantalla informando de la forma más fría posible, las barbaridades más calientes. Y nuestra alma se degenera, da pasitos para atrás, evoluciona del revés, corrompiéndose a sí misma por no saber pensar.<br />
<div>
<a href="http://tinypic.com/?ref=nn4baa" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="400" src="http://i46.tinypic.com/nn4baa.jpg" width="265" /></a>Porque alma es pensar y la reminiscencia no es más es recordar, recordar la inmortalidad de nuestros pensamientos, de nuestras opiniones propias, sin influencias, la constancia que se deja de un pensar bien pensado porque siempre habrá alguien que aprenda. El alma crece con la opinión propia razonada y decrece, a una velocidad vertiginosa, cuando esos señores y señoras repintados, sentados en frente de una cámara y que se dirigen a ti por la caja tonta, te convencen sin ser convencido, sin reflexión, que lo que dicen es tan verdad como la lluvia y el sol. Vigilan tu opinión, hasta la última palabra que tu pensar genera. </div>
<div>
Aunque muchas culpas caen sobre los títeres y pocas sobre las manos que los mueven, sean estas las personas gigantes de las que se habla, bien y mal, mal y bien. Estos gigantes que tienen poder para mejorar el alma entera del mundo y que, en vez de eso, lo arrasan con sus pies, pisan tan fuerte que son capaces de destrozar almas de poblaciones enteras, de degenerarlas hasta el punto más extremo, hasta los últimos centímetros de un precipicio. Así, estos gigantes suponen ser los sabios que nos guiarán al progreso. Sabios que no saben, que dirigen, no cualquier dirección sino en la que personalmente les viene mejor, y que controlan a la población llana mediante los vigilantes. Vigilantes valientes, con chalecos que les salvan de los castigos, con armas que les protegen de las contradicciones. Vigilantes que controlan con armas, en la calle, y que crean pensamiento, en pantallas. </div>
<div>
Y mientras nosotros, el pueblo, los números del censo, el supuesto "por" y "para" de todo este tinglado que se monta, la multitud que grita en silencio de desconsuelo y dolor, de depresión y ganas de saltar por ese precipicio, nos resignamos a ser dirigidos como cabras por pastor, porque esa es nuestra función. Templanza. Templado el café que nos tomamos por las mañanas antes de que enfríen nuestro cerebro las influencias que por los oídos entran.</div>
<div>
Y los políticos que suponen saber mucho dirigen entre ellos y para ellos, los vigilantes valientes utilizan la valentía como escudo y como paraguas para no mojarse, el pueblo, esa multitud que vive ausente a todo lo que le es propio, muerde sus puños, con moderación, sobriedad y continencia aunque no se dé cuenta, porque su alma, sucia y polvorienta del desuso, quiere salir a pasear. </div>
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Vaya mundo de locos. Pensando en silencio en la taberna de Platón, no vaya a ser que alguien escuche y se nos castigue con la etiqueta de LIBREPENSADOR.</div>
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<br /></div>
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Cédeclara.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-39825503308364135292012-12-13T23:12:00.005+01:002012-12-13T23:12:45.390+01:00Preguntas y respuestas- Qué quiere?-preguntó.<br />
<br />
Y sin pensarlo, contesté rápido para no olvidar decir ninguna de las palabras que había estado ensayando, ensayando para recitar en el momento en que, por fin, me preguntaran qué era lo que quería yo.<br />
<br />
+ Quiero ser una esfera, perfecta, armónica, ideal. Lo más real de lo sensible. Quiero no poder pensar que estoy perdiendo el tiempo aprendiendo cosas que no me gustan, escucha, quiero saber que lo que hago es lo que yo tengo que hacer. Lo que está hecho a mi medida, para mí. Quiero tener al lado a las personas que más lejos tengo. Quiero saber valorar a las que más cerca están, si las hay. Quiero que los amaneceres sean naranjas, rosas, azules y con rayos verdes de esperanza. Quiero no dudar, de nada, dar los pasos firmes y seguros, sin sentir que se me tuercen los tobillos de inseguridad. Pisar fuerte sin que el suelo se derrumbe.Quiero, mira tú por donde, que me pregunten más veces lo que quiero y querer contar con los de dos de las manos todo lo que me pasa, y que me pase poco porque así sufriré menos. Quiero sufrir gozando, como esa picadura de mosquito que da gustirrinín rascarla, porque al menos así, aunque muera de dolor moriré también disfrutando. Quiero disfrutar tanto la fruta como la grasa de la hamburguesa de 3€ más grasienta que pueda encontrar. Quiero poder soltar los Te Quieros a cascoporro, pero que sean de verdad, que siempre sean de verdad porque, aunque ahora lo son, son fríos e internautas y yo los quiero recién sacados del horno tan cerca de tu nariz que pueda ver las imperfecciones del verde de tus ojos. Quiero ser de allí y de aquí y sentirme infeliz por ello, tener el corasón partio y contentarme con eso. Quiero quejarme, quejarme tanto que me dé cuenta de lo ridículo que es. Quiero salud y nada de enfermedad ni hospitales ni vías ni antibióticos. Quiero no tener ojeras que llegan a los pies ni que tampoco las tenga la columna que me mantiene en pie. Quiero calcetines que lleguen a las rodillas y paren los cuchillos que el frío me clava cada mañana por todo el cuerpo. Quiero acabar este año y pasar a junio del siguiente. Quiero vivir. Quiero vivir pensando que estoy viviendo bien. Quiero saber que sirve lo que hago, que lo hago bien, que tendrá un premio. Quiero que ese premio sea la vida misma, continua y bien valorada. Quiero estudiar aquello que no me dará de comer. Quiero que eso me dé de comer y de escribir y de pensar y de fardar de lo feliz que soy. Quiero que los años no sean números. Quiero que no haya semanas que formen meses ni días que formen semanas ni atardeceres y amaneceres ni trayectos circulares que formen días. Quiero que eso no me frustre.<br />
<br />
- Me parece genial señora, pero qué quiere de menú?- volvió a preguntar en tono impertinente y desesperado mientras echaba la cabeza para un lado mirando cuánta gente habría tras de mí.<br />
<a href="http://tinypic.com/?ref=xok6f9" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="266" src="http://i46.tinypic.com/xok6f9.jpg" width="400" /></a><br />
<br />
+ Ah, whopper con queso. - Contesté.<br />
<br />
- Para beber?<br />
+ Coca-cola<br />
<br />
- Patatas fritas o aros de cebolla?<br />
<br />
+ Patatas<br />
<br />
- Quiere ketchup?<br />
<br />
+ Sí, por favor.<br />
<br />
<br />
- UN WHOPPER CON QUESO! - Gritó, hacia la cocina mientras iba preparando el vaso y sacando las patatas de la freidora.<br />
<a href="http://tinypic.com/?ref=w7k75s" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="266" src="http://i50.tinypic.com/w7k75s.jpg" width="400" /></a><br />
cé.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-54199579174937756132012-10-30T00:09:00.000+01:002012-10-30T00:09:17.652+01:00haz que cuente.<b>Yo no cuento. </b> Yo.<br />
Yo Las personas, los paseos<br />
no las calles, el desorden.<br />
cuento.<br />
<br />
No cuento ni los problemas No.<br />
Ni las veces <b><u>Caos</u></b>, sombras<br />
Ni los números. gritos, dolor<br />
<i>miedo</i>.<br />
<br />
Yo no cuento. Yo no cuento.<br />
Las horas, las preocupaciones Y así es mi paso por el universo, sin cortar.<br />
los días, las experiencias. <span style="color: orange;"><b><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Ni cuento las estrellas</span></b><b><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"> </span></b></span><br />
<b><span style="color: orange; font-family: Courier New, Courier, monospace;"> <span style="font-size: large;">Ni el universo cuenta conmigo.</span></span></b><b><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><span style="font-size: large;"> </span> </span></b><br />
Yo no cuento.<br />
<b><span style="font-size: large;">YO</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;">NO</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;">CUENTO.</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<a href="http://tinypic.com/?ref=35lhly0" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="426" src="http://i49.tinypic.com/35lhly0.jpg" width="640" /></a><br />
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Debería empezar a contar, primero para mí, luego para todos.<br />
Aceptar la gran cantidad de cosas que no salen de mi mente y compartirlo con alguien, o al menos, eso dicen mamá. Y mamá, que tiene años en la mochila y talento especial para las personas, siempre suele llevar razón. Ella sí que cuenta. Para mí, cuenta como el número 1.<br />
<br />
<br />
<br />
Cé.<br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-35315518718087676492012-10-22T23:46:00.001+02:002012-10-22T23:59:29.321+02:00Ahora mismo soy un excremento de perro aplastado por un camión sobre el asfalto.<br />
<div>
Antes tenía forma, seguía estando ahí, en el asfalto, rodeada de gris y ruido y peligro.</div>
<div>
Pero tenía forma, completa, en la individualidad de mi pestilente existencia, en el gran mapa de las carreteras.</div>
<div>
Tenía esencia, un todo, un pequeño todo.</div>
<div>
Era vida y entre los grises siempre había algún rallo de luz colorido que iluminaba los momentos, y entre los olores que mi vida emitía siempre había alguno externo que sobrepasaba los propios.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Hoy no, eso era antes. Hoy un camión rojo me ha pasado por encima.</div>
<div>
Me ha dejado fundida con el suelo y se ha llevado partes de mí, esas partes que aún podían absorber algo de positivismo.</div>
<div>
Necesito esas partes, estoy a trozos esparcida. No me encuentro.</div>
<div>
Ya no tengo forma y todo es gris, mi hábitat es gris. Vivo en ese color.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
¿Cuántos camiones más han de venir? ¿Cuántos más seré capaz de resistir?<br />
¿Cuántas partes más de mí he de perder hasta no volver a encontrarme?<br />
Mientras yo, sumisa, indefensa no puedo moverme, paralizada y veo a lo lejos que la trayectoria del próximo camión me pillará de lleno.</div>
<div>
Dejándome sin aliento. Seca. En el olvido.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Desbordada.</div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://tinypic.com/?ref=2v2bgbt" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="219" src="http://i49.tinypic.com/2v2bgbt.jpg" width="640" /></a></div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><b><i>En el momento que te descubres escuchando Lana del Rey antes de acabar el día, es cuando te das cuenta que algo no marcha bien, nada bien. Y, aún así, sigues escuchándola.</i></b></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><b><br /></b></span>
<span style="font-size: x-small;"><b>Cé</b></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-30486694173769802132012-09-25T00:02:00.000+02:002012-09-25T00:02:21.238+02:00Suben, sube, subo.Me comen las <b><span style="font-size: large;">víboras.</span></b><br />
Suben, suben<br />
<a href="http://tinypic.com/?ref=295acet" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="640" src="http://i50.tinypic.com/295acet.jpg" width="426" /></a>desde arriba, sube.<br />
Y yo sin saberlo.<br />
Suben. Empiezan por<br />
los pies, siguen<br />
suben, suben.<br />
<br />
Y cuando<br />
menos cuenta me doy,<br />
muero ahogada entre<br />
palabras venenosas,<br />
que suben, suben,<br />
a gritos dichas,<br />
sin cohesión,<br />
sin compresión.<br />
<br />
Me doy cuenta<br />
de lo débil<br />
que puedo llegar a ser.<br />
Mientras ellas suben.<br />
<br />
<br />
Tan frágil que ingenua.<br />
Tan ingenua que tonta<br />
y tan tonta que mala,<br />
tan mala que víbora,<br />
que sube.<br />
<br />
O eso dicen<br />
algunos.<br />
Otros<br />
no.<br />
Otros<br />
sí.<br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Y me paso la vida en incertidumbre... </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Sin saber si yo soy la víbora de otros o la mía</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">misma</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">. </span><br />
<span style="color: orange; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><i><br /></i></span>
<span style="color: orange; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><i><u>cé.</u></i></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-4314175583890414982012-09-14T02:11:00.000+02:002012-09-14T02:11:18.826+02:00Dardos venenosos con palabras venenosas<br />
<br />
Que manía tiene la gente por preguntar, y quieren respuestas. Madre mía que si las quieren... Las piden a gritos, las aclaman. Y yo no sé qué contestar. Yo no lo sé. Me lo pregunto a mí misma y me pierdo entre nubes de pensamientos que no quiero ni tocar, que tengo escondidos bajo la cama, en una caja de zapatos, en un libro con portada londinense, en un cuaderno pintado a acuarelas.<br />
<br />
<a href="http://tinypic.com/?ref=14ta8uq" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="265" src="http://i45.tinypic.com/14ta8uq.jpg" width="400" /></a>Y me veo perdida hasta el final. Cuando decidir ya no sea una opción sea una imposición, entonces será cuando más desorientada esté y necesite un empujón para despertar de este cuento de hadas, que en mi interior yace como pesadilla.<br />
<br />
No sé ni dónde ni qué ni con quién pero cada vez estoy más segura de que te quiero en mis páginas.<br />
<br />
Cé.<br />
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-89048111813867140502012-08-22T04:48:00.002+02:002012-08-22T04:48:17.375+02:00Los kilómetros en nuestra contra.Quiero conseguir expresar con palabras el simple hecho de que <i><span style="font-size: large;">no me importa jugar con tus pies sobre el colchón, bajo las sábanas. </span>Contigo se convierte en el juego más divertido, </i>sin ganar ni perder<i>, sin querer apartarme y saltar corriendo de la cama por miedo.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Quiero decir, que contigo no me importa perderme entre silencios, estos son mejores que la arbitraria utilización de palabras porque sí, hablar por hablar, como hace la mayoría. Y no me da miedo.</i><br />
<a href="http://tinypic.com/?ref=1zgdxr5" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="320" src="http://i50.tinypic.com/1zgdxr5.jpg" width="320" /></a><i></i><br />
<i><i><br /></i></i>
<i>Empiezo a encontrar las palabras para describir el elegante movimiento de tus manos. </i>Cuidadoso, frágil, pausado<i>. Y no me da miedo.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Perder el tiempo contigo, escucharte tocar la guitarra mientras el sol se pone, mientras la luna saluda, mientras paso páginas de libros de arte. Perder el tiempo mirándote acariciar las cuerdas es ganar algo de felicidad. Y creo que no me da miedo.</i><br />
<br />
<i>Y después de estos escasos días de derroche de </i>hormonas<i>, amor (o lo que quiera que sea esto), sudor, palabras, risas, miradas, </i>roces<i>, juego de pies, tiempo... los kilómetros vuelven a tornarse, a ponerse en nuestra contra, a sumarse y sumarse sin parar, cada vez más y </i>más<i>. </i><br />
<br />
<br />
<i>Algún día <span style="font-size: large;"><b>restaremos kilómetros </b></span>y sumaremos besos, hasta entonces, tú en </i>Boston<i>, yo en </i>Cádiz<i>.</i><br />
<br />
O en su defecto, tú en Madrid. Yo allí dónde caiga.<br />
<i><br /></i>
<br />
<i><br /></i>
<i>CédeClara. <b>Ge-.</b></i><br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-53756016908196437802012-07-10T02:49:00.000+02:002012-07-10T02:49:20.280+02:00Evolución<i>Examinamos cada rincón del enemigo y sin quererlo me enamoré de tus clavículas, de como mueves las manos y de los pliegues de tu espalda. Caí rendida a tus miradas intensas y penetrantes. Me dejé mirar cuando no hacía nada, dejé que me conocieras, dejé que te enamoraras de ese hueco que se me forma bajo mi cuello, de mi labio inferior y de mi risa boja arriba. Permití que te acostumbraras a dar los besos hacia abajo. </i><br />
<i>Y entonces empezamos a suicidar lo mejor de nosotros, a enjuagar nuestras virtudes y convertirlas en defectos. El movimiento de tus manos paso a crisparme y el sonido de mi risa se convirtió en ruido.</i><br />
<i>Entonces, dar besos hacia abajo te producía dolor de espalda.</i><br />
<i><span style="color: #e69138; font-size: large;"><b>Examinar ahora, los rincones de tu alma, es encontrar polvo.</b></span></i><br />
<i><br /></i><br />
<br />
<a href="http://tinypic.com/?ref=w9gr35" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="412" src="http://i45.tinypic.com/w9gr35.jpg" width="640" /></a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-15527823043766729382012-06-22T02:33:00.001+02:002012-06-22T02:33:25.336+02:00Dicen que hay peores cárceles que las palabras<a href="http://tinypic.com/?ref=2rfzi8y" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="425" src="http://i45.tinypic.com/2rfzi8y.jpg" width="640" /></a><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">últimamente yo misma soy una cárcel, me encierro entre barrotes de ideas sin forma, nebulosas de ideas sin definir que cuando intento expresar echan a volar, como si de aves se trataran, hacia ningún lugar supongo, o quizá vuelen en dirección x. Allí donde van las ideas desechadas, cansadas de ser pensadas, los sueños de amores que nunca llegaron, las expectativas que nunca se cumplieron. Allí donde los molinillos de viento no se mueven aún en tiempo de levante, allí donde está la fábrica de lágrimas.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me muevo entre mis propios barrotes, ansiosa, pensativa. Creo un muro contra mí misma y, a la vez, unas herramientas para destrozarlo. </span><br />
<br />
<br />
cé,Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-27498550608609652042012-06-13T18:12:00.001+02:002012-06-13T18:12:05.199+02:00farolas<a href="http://tinypic.com/?ref=r1zm1v" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="213" src="http://i46.tinypic.com/r1zm1v.jpg" width="320" /></a>Quiero acabar ya con todo,<br />
con el incesante sentimiento<br />
de presión en la sien,<br />
eliminar de una vez<br />
el sentimiento de soledad,<br />
de insignificancia e inutilidad,<br />
sentir ser una mota de polvo en un garaje viejo,<br />
un grito en la catástrofe,<br />
una tarea dentro de una insufrible rutina,<br />
un algo perdido en el desastre de mi habitación,<br />
un individuo en medio de una multitud,<br />
gris,<br />
que oye pero no escucha,<br />
mudo,<br />
conformista, sumiso y fiel.<br />
- Y no sé si soy igual que el resto de almas muertas a mi al rededor.<br />
<a href="http://tinypic.com/?ref=2n6c48o" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="233" src="http://i49.tinypic.com/2n6c48o.jpg" width="400" /></a><br />
<i><span style="color: #e69138;">[...]tú me serás, dolor </span></i><br />
<i><span style="color: #e69138;">la prueba de otra vida</span></i><br />
<i><span style="color: #e69138;">en que no me dolías. [...]</span></i><br />
<i><span style="color: #e69138;">(Pedro Salinas)</span></i><br />
<br />
<span style="color: #666666; font-size: x-small;">pd: acabar con todo, con la adolescencia y los exámenes, que no es poco pedir.</span><br />
<br />
<u><b><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: large;"><span style="color: #e69138;">C</span>édeclara.</span></b></u>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-8751806104063348822012-04-01T21:17:00.001+02:002012-04-01T21:58:31.100+02:00Que me gusta una anáfora<a href="http://tinypic.com/?ref=qzjaeg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="213" src="http://i41.tinypic.com/qzjaeg.jpg" width="320" /></a>Últimamente me entristezco<br />
con una voz, con una palabra,<br />
con un verso, con un haz de luz.<br />
<br />
Últimamente me añoro,<br />
me añoro sonriendo<br />
sin preocuparme de mis dientes,<br />
me añoro bailando<br />
sin preocuparme de mis pies,<br />
me añoro soñando<br />
sin preocuparme de mis gritos.<br />
<br />
Últimamente creo creer,<br />
que pierdo el tiempo,<br />
que no hago nada,<br />
que dejo la vida pasar<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://tinypic.com/?ref=2psq040" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="213" src="http://i43.tinypic.com/2psq040.jpg" width="320" /></a></div>en suspiros al aire,<br />
en lágrimas a la arena,<br />
en inútiles canciones lentas.<br />
<br />
Últimamente parezco<br />
un alma en pena,<br />
una sombra,<br />
un desliz.<br />
<br />
Últimamente mis ojos están estropeados<br />
ven el vaso medio vacío,<br />
los colores des-saturados,<br />
no paran de llorar.<br />
<br />
Últimamente todo va mal, aunque en realidad, nada ha cambiado. Todo está igual.<br />
<br />
<span style="font-size: x-large;">cé.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-82985372499699552422012-03-22T00:01:00.000+01:002012-03-22T00:01:21.965+01:00Agotada.<a href="http://tinypic.com/?ref=5nm3xf" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="400" src="http://i40.tinypic.com/5nm3xf.jpg" width="266" /></a><span style="font-size: large;">estoy </span><span style="font-size: x-large;">agotada</span><span style="font-size: large;">, mis párpados parecen caer y mis lentillas están más arraigadas que nunca a mis ojos. Parece ser que tanto esfuerzo tiende a menos infinito, tiende a nada, tiende la ropa ya seca y los calcetines del revés... Y tengo tantas ganas de explotar, de <b>inundar mi habitación de papeles </b>con ideas estúpidas que, ni si quiera, sé como expresar, de expulsar uno por uno los pensamientos que parecen estar colapsando mi mente y que puede que sean la causa de este dolor de cabeza constante, tanto pensamiento, tanta idea, tanto viento, tanto color gris que no hay sitio para más... </span><br />
<span style="font-size: large;"><i>Quiero llenar una pared de palabras, una libreta de gestos, una botella de gritos y que se la lleve el mar. Tanto quiero y tan poco puedo.</i></span><br />
<br />
<br />
<br />
Desespera. Muy mucho.<br />
<br />
Cé.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5322536017747786151.post-8255613243005471712012-02-29T23:40:00.001+01:002012-02-29T23:43:25.669+01:00Vaya tonteria. Vaya tonteria. Valiente tonteria.<a href="http://tinypic.com/?ref=103z6uq" target="_blank"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" height="640" src="http://i39.tinypic.com/103z6uq.jpg" width="426" /></a><br />
<i><span style="font-size: large;"><br />
¿Alguien me puede explicar</span></i><br />
<i><span style="font-size: large;">si estoy andando para delante,</span></i><br />
<i><span style="font-size: large;">o si por el contrario,</span></i><br />
<i><span style="font-size: large;">estoy andando para detrás?</span></i><br />
<i><span style="font-size: large;">Cada vez me confundo más. </span></i><br />
<i><span style="font-size: xx-small;"><br />
</span></i><br />
<i><span style="font-size: xx-small;">No puedo expresarlo todo. Me llevaría demasiado tiempo. Demasiadas lágrimas, demasiado sofoco.</span></i><br />
<i><span style="font-size: xx-small;"><br />
</span></i><br />
<i><span style="font-size: xx-small;"><br />
</span></i><br />
<i><span style="font-size: large;">cé. </span><span style="color: #e69138; font-size: x-small;">Al borde de un ataque de... algo.</span></i>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17156343878770435920noreply@blogger.com0